Loup de mer mit walisischem Würzsalz, Zitrone und Kokosmilch - meine Entschuldigung für zu spätes Einsteigen. Bitte sagen Sie mir doch, was bisher geschah!

Zur Zeit befindet sich Ivo Batic in der Wohnung von Ralf, dem schwulen Masseur, und der schwule junge Nachbar, der ihn reingelassen hat, weinte wie Klein-Moritz, wenn er was falsch gemacht hat: Mit dem Fäustchen im Auge rubbeln. Weinte wegen Franz Alt nein Fritz Alt, der nach einem Date mit wemauchimmer in seinem Blute lag. Auch schwul, bisher alle schwul, Ivo wissen wir nicht, aber kann ja noch werden. Weiterlesen »

Heute: Hybris sammeln und loslegen.

Bosheit, Begeisterung, Bonmots. Meinen, urteilen, verallgemeinern.

Kreativitätstechniken erproben:

Das Wasser beim Rheinherunterfließen begleiten. Robbeübungen im Kriechtunnel im Kinderzimmer. (Zugleich Training für den Tough Guy Contest - Anmeldung abschicken!) Sofa. Büro. Bunte runde Kärtchen mit Magneten auf einer Präsentationswand verteilen. Das weiße Blatt. Auswärts essen (Makiman). Zeit lesen (heute: Tellkamp und Ravic Strubel).

Apropos Tough Guy. Gestern mit F die Kleiderfrage diskutiert, das macht am meisten Spaß. Zur Vorbereitung werden wir nochmal in den Hochseilgarten gehen. Kann mit dem Kindergeburtstag erledigt werden. Für das “Vietcong Tunnel”-Training präpariere ich den Ikea-Kriechtunnel mit Legosteinen. Kaltwasserübungen, auch überraschende, absolvieren wir beim Paddeln nebenbei. Der Vorjahresletzte, ein Isländer, brauchte 4.46 und war damit 76 Minuten langsamer als der Vorjahresvorletzte. Dem letzten macht ja keiner mehr Räuberleiter. Ausrüstung: Nasenklammer für die Jauchegrube.

Der Mann schreibt seinem Haus einen Abschiedsbrief und verlässt seine Frau. Nein: Umgekehrt. Der Frau den Abschiedsbrief und dann raus ausm Haus. Das ist innen beunruhigend rissig: Grubensenkung. Feuerzeug an: Gashahn aufgedreht? Aber nichts passiert.

Anderswo im Saarland liegt eine weibliche Leiche, ca. 30, in ihrem Balute. Sie hat so ein Bergmannseisen im Kopf stecken. Rhea, die hübsche Gerichtsmedizinerin - läuft da was mit ihr und dem Bayern? Oh. Da WAR wohl mal was gelaufen. “So kann man auch Schluss machen”, sagt sie und zieht ab. Tststs. Weiterlesen »

Logis de France

“Prolong your Desires” heißt der Betreff, und ich denke, ich soll schon wieder meinen Penis verlängern lassen. Warum bieten sie mir nicht erstmal einen an, einen ganz kleinen? Ich habe kein Interesse, aber wenigstens wäre die Kampagne stringent. Finde es jedenfalls sehr geschickt, einen so harmlosen Absender wie “Logis de France” vorzuschicken.

Und dann geht es wirklich um Ferienwohnungen.

Buch:
Dinge geregelt kriegen - ohne einen Funken Selbstdisziplin

(erscheint am 6. Oktober)

Blog:

http://prokrastination.com/

Zum Lob des Buchs und der Autoren zitiere ich mich selber, April 2008 irgendwo da unten.

Arbeit an P-Buch schreitet voran, dritte Deadline naht. Ich bin keine Autorin, mir fällt nichts ein. Aber an Anderer Texte herumfeilen ist eine schöne Arbeit, vor allem, wenn die Autoren so entspannt auf das Genörgel reagieren. Merke: Bei guten Texten gibt es nicht weniger zu nörgeln, das Nörgeln setzt nur weiter oben an, quasi am Hillary-Step. Auf den Gipfel lässt man die Autoren dann allein und zieht sich bescheiden in sein künstliches Flaschensauerstofflager zurück.

Eingekauft, als hätte das Buch schon einen Verlag.

Hotel Zarenhof in der Eichendorffstraße. Der russische Concièrge: “Ich frage Bescheid, ob das Zimmer schon fertig”. Warum auch nicht. “Bescheid fragen” wird erstmals 2019 im Duden erscheinen.

Gestern noch eine Karte für Max Goldt erfragt. Freundliche Kasse, das Berliner Ensemble.