Sopran

- nach Fahnenkorrektur: Zufrieden über das starrsinnige Beharren auf Arno-Schmidt-Interpunktion in Arno-Schmidt-Zitaten, unzufrieden über das Auslassen von mindestens drei, vier Durchgängen vor Manuskriptabgabe. Fahnenkorrektur ist sowas wie “The Slalom” beim Tough Guy Race - braucht ein gewisses Durchhaltevermögen, bei ausreichender Vorbereitung wäre alles einfacher, und wenn man hier abkürzt, zeigen sie nachher mit Fingern auf einen. Der Setzer soll nicht meine Versäumnisse vom Januar ausbaden.

- nach Fahnenkorrektur: Ich bin jetzt fertig, alles andere möge bitte ohne mich stattfinden.

- nach Anschaffung einer neuen Kamera. Die handliche Panasonic GF-1 hat nur einen Nachteil: Sie ist so gut, dass sie mir das schwere, schöne, über Jahre angesammelte Spiegelreflexpaket verleidet. Verkaufen? Geht nicht, weil - wegen der etwas besseren Schnelligkeit - noch für die Hockeyfeldsaison benötigt. Ich könnte mich von ein paar Objektiven trennen, aber von welchen?

- vor Büroumzug. Als hätte ich in letzter Zeit nur darauf gewartet, dass die Lieblingskolleginnen ein Eckchen in ihrem Büro freiräumen - ohne dass es dafür Anzeichen gegeben hätte. Endlich wieder fachlicher Austausch eine Tür weiter. Das Angebot kam pünktlich zur Manuskriptabgabe.

-  fünf Monate nach Chile-Reise II, neun Jahre nach Chile-Reise I.  T. ist in Deutschland, sein Haus steht noch, seiner Freundin C., die ich im ersten Voix d’été-Sommer kennenlernte, geht es gut. A., die ein Auslandssemester in Chile macht, wurde in ihrem Bett hin und her geworfen. Sonst keine Schäden. Soldaten stehen vor dem Kaufhaus in Concepcion, in dem ich die Sandalen kaufte. In Talcahuano besichtigten wir die Huascar, das überlegene - weil ganz aus Stahl bestehende - Kriegsschiff, mit dem die Peruaner die Schlacht gewannen. Liegt es jetzt in der Innenstadt herum? Wie sieht es in Los Angeles aus? In Valdivia wurde 1960 die einzige Brauerei Chiles zerstört. Grado 9,5 en la escala Richter.

- nach Tauwetter. Am Sonntag auf der letzten Welle des ersten Schmelzwasserschwalles die Ahr befahren. Viel schnelles, kaltes Wasser, keine Bäume. Mittags, als Xynthia sich gerade warmlief, schon vom Wasser gewesen. Mit dem Paddel als Windfang vom Ausstieg zum Bahnhof Dernau gesegelt. Nächster Einstieg: Vallon Pont d’Arc in drei Wochen.

Ich war neun, als meine Oma Krebs bekam. Groß genug - weil schon zur Kommunion gegangen -, um die ländlichen Sorgenrituale mitzumachen. So traf sich das ganze Dorf wochentags zwischen Melken und Abendessen in der Kirche zum Rosenkranzgebet. Wir halb-säkularisierten Stadtkinder waren da nicht so firm drin, egal: nach dem zehnten, zwanzigsten Ave Maria gibt es nur noch Knie- aber keine Textprobleme.

Heute trifft man sich im Sorgenfall in der Kneipe oder im Internet, lädt die selbe Seite immer wieder neu und wünscht sich, aus der Ferne irgendetwas tun zu können. Möglichst etwas, was auch nützt und nicht nur nicht schadet.

Demutsübung 2.0: aushalten, dass man nichts tun kann.

All die Kargheit, das “Graubrot einer kargen Parataxe” (Ijoma Mangold 2003 in der SZ), das Vorsichtige, Tastende, Bescheidene, das sind sie doch alle längst leid. Auch so ein Kritiker will doch mal sehen, was draußen im Leben so los ist, bei den jungen Leuten. Man kommt ja kaum weg von seinem Schreibtisch. Wenn man sowieso nur Bücher und Zeitungen liest, sollen die einem doch mal erzählen, wie es draußen ist. Und dann erzählt diese 17-jährige, wie es draußen ist: So, wie die Kritiker an ihren Schreibtischen sich vorstellen, dass es draußen so ist bei den jungen Leuten. Irgendwie voll extrem. Deshalb wäre es auch am besten, wenn möglichst wenig davon erfunden und möglichst viel davon erlebt wäre. Dass große Belesenheit und üppiges Erlebthaben wahrscheinlich mehr Zeit kosten, als der blutjungen Autorin bisher zur Verfügung gestanden haben kann - so what. Es ist so viel Helene Hegemann in dem Buch, dass man schon denken soll, der Rest sei auch erlebt. Als wäre das Erlebthaben Voraussetzung für gute Literatur. Überhaupt wahrscheinlich ewiger Streitpunkt, Beschreiben versus Erfinden. Ich werde das Buch nicht lesen, das ist meine Auffassung von Jugendschutz. Ich gehe auch nicht in Konzerte von Wunderkindern. Ich will keine jugendlichen Leistungssportler sehen. Ich will nämlich, wenn ich Leistung sehen will (Eiskunstlauf, Violinkonzert, Literatur) nicht darüber nachdenken, ob das jetzt “für das Alter” irgendwas ist, “allerhand” zum Beispiel. Ich habe da eine Gutfindehemmung. Vor allem habe ich aber eine Schlechtfindehemmung Kindern gegenüber. Sie sollten davor bewahrt werden, sich in Interviews lächerlich zu machen und sich in einer Erwachsenenwelt mit den Maßstäben von Erwachsenen messen zu lassen. Was hätte dagegen gesprochen, das Buch fünf Jahre liegenzulassen, die Autorin dann nochmal drübergehen zu lassen und es dann zu veröffentlichen?

Ein Fall fürs Vormundschaftsgericht.

Verlag sagt sowas wie “irgendein Passfoto genügt” - welch Ignoranz der menschlichen Eitelkeit!

Ich habe es aber gehalten, wie es Chuck Pahlaniuk in seinen “13 Writing Tips” empfiehlt: In jungen Jahren schon mal fotografieren lassen. Damals wollte ich mich, glaube ich, beim städtischen Bauamt bewerben. Also rufe ich Herrn Schafgans an. Herr Schafgans ist Anfang 80, und wer sich in Bonn woanders fotografieren lässt, ist selber schuld. Natürlich findet er die Negative sofort. “2003, nicht 2004″, berichtigt er mich. Die Kontaktabzüge von damals habe ich nicht mehr, die sind nach und nach zu Passfotos geworden. Also hin. Kafka ist tot, erinnere ich mich, als ich in den Laden komme. Weiterlesen »

Mit der Tatortberichterstattung ist es nun so eine Sache - der neue Chor probt am Sonntagabend, und bisher habe ich es noch nicht geschafft, den Aufnehmer zu programmieren. Echtzeit fällt sowieso weg. Aber wer liest denn dann hier überhaupt noch?

Buch ist fertiggeschrieben und vom Verlag durchgewunken worden. Sagt sich so locker, tatsächlich war die Arbeit am Ende steinig oder besser: mit großer Steinschlagangst behaftet. Erscheinungstermin jetzt 10. Mai 2010. Dann vermutlich noch viel größere Steinschlagangst.

Zeit für Urlaub: Anderthalb Wochen nach Abgabe fuhren wir nach England zur zweiten Tough Guy-Teilnahme, dieses Mal mit dem Auto, um auch was vom Land zu sehen.

Nun lag dieser gefrorene See ja am Weg zur Umkleidung, aber beim Fotografieren habe ich überhaupt nicht daran gedacht, dass ich gut vier Stunden später da durch schwimmen würde.

Seit dieses England einen nicht mehr so abweisend teuer empfängt, gewinne ich es jedes Mal ein wenig mehr lieb. Gut, Wolverhampton, das wäre nicht nötig. Dafür nahm das dortige Novotel die Schlammspuren am Sonntagnachmittag sehr gelassen. Hoffentlich auch die Badewannenreinigung am Montag. Das ganze Hotel schien ja voll mit diesen Schlammgeschöpfen.
Vorher im Umkleideschober:

Das Rennen selber war noch lustiger als im vorigen Jahr. F. wartete dieses Mal nicht auf mich, sondern ging als 30. Frau ins Ziel, sie hatte also etwa so viele vor sich, wie Pinguin Kathrin und ich hinter uns. Hübsch war der Eisgang, was am Vorabend noch wie eine hauchdünne Schicht ausgesehen hatte, war am Sonntag zu ca. 3 Zentimern herangewachsen, die ersten Läufer mussten erst das Eis brechen, um durch die Gräben zu kommen, ich hatte nur viel verkratzere Beine von den Schollen.
Pinguin wärmt sich auf:

Dieses Mal waren alles Hindernisse offen, ich ließ trotzdem eines aus, aus einer Mischung aus Dusseligkeit und Feigheit, ich trabte den anderen hinterher und merkte erst einige Schlammlöcher weiter, dass ich zu The Dragon Pools hätte abbiegen müssen. Dafür sprang ich aber tapfer vom Dreimeterbalken ins Eiswasser - nach einer Minute Haderns oben. Dachte dann: “Wenn ich jetzt nicht springe, muss ich nächstes Jahr wieder mitmachen”, und es war viel weniger schlimm, als ich dachte. Nur meine orange Perücke muss ich dort verloren haben.
Nachher im Heißgetränkebereich:

Fazit: Noch mehr angehabt als im Vorjahr, und wieder war es nicht zu viel. Unbedingt immer im Kostüm antreten. Nächstes Jahr spielen wir wieder mit.  Insgesamt muss aber die Teilnahme von Leuten wie mir ein Schlag ins Gesicht derer sein, die zu Hause erzählen, sie hätten am “härtesten Rennen der Welt” teilgenommen. Sorry, Jungs. Mit der Äußerung “ich laufe nie” ließ sich an der Hotelbar am Vorabend auch nicht recht punkten.

Zweieinhalb Tage blieben dann noch für eine kleine Walesbesichtigung, wir versuchten einen Berg zu besteigen, der sowieso schon zu 80% aus Wasser bestand - bei Schneeschmelze und Wolkenbruch. Und alles ohne Boot! Nachteil an Tough Guy Race wie an Bergsteigen bleibt doch, dass man es nicht im Sitzen machen kann.

Verzeihung: Verpasst wegen Arbeit und Freud’scher Klara-Blum-Verdrängung

Ich bitte um eine Zusammenfassung in den Kommentaren, das sind Sie mir schuldig! Würde ich dann nach hier in den Beitrag kopieren.

Daniol hat Ihre Ehre gerettet, liebe Kunden. Deshalb schiebe ich seinen Tatort-Bericht jetzt mal oben rein:

Daniol
am 24. Januar 2010 um 11:11 Uhr | # | Edit Das war auf jeden Fall ne unfreiwillige Lachnummer. Alle Genreregeln mißachtet (oder wohl eher unbekannt). Gesunder Menschenverstand mißachtet (oder…)
Die Guten in der Scheune (mit durchaus endlicher Munition) ballern ins Dunkel, was das Magazin hergibt und sagen dann oh, Munition alle, Mist. Dann schleicht sich Reto oder wie er heißt raus, ist dort angeblich wahnsinnig gefährdet, und er macht das, um - irrer Trick! - die Scheunentür für die Bösen draußen ganz überraschend zu, ja, zu, du ahnst es nicht, ja, zu ÖFFNEN! Zu öffnen, damit die Klara da mit dem zu überführenden und schwer verletzten Belastungszeugen mit nem Motorrad rausknattern kann. Im nächsten Örtchen angekommen fragt sie einen Mann auf der Straße nicht etwa nach dem nächsten Telefon oder ob er ein Handy hat, sondern nach den nächsten Arzt. Der entpuppt sich dann als Tierarzt und du denkst ha-ha, jetzt kommt die Nummer wie so grandios in Les Fugitives mit dem verletzten Depardieu, aber nix: statt mit dem Hausapparat als allererstes mal den Notarzt zu rufen, wird munter selbst operiert, ganz ernsthaft. Und telefoniert wird dann nicht nach dem Arzt, sondern nach den Kollegen, obwohl da doch irgendwo ein Maulwurf sitzt, man den Ball also, nach drei, vier schlechten Erfahrungen auch mal flach halten und sich erstmal in Sicherheit bringen könnte und beim nächsten Telefonversuch haben die Gauner das Telefon schon abgeknipst und und und. Weiterlesen »

Do, 14.01.2010 - 22:24 — Waschlappen70

Solche Portale sind aus meiner Sicht, ein riesengroßer Swingerclub, der in Zukunft durch unendliche Versuchung das monogame Zusammenleben der Menschen unmöglich macht. Aber, ich kann es nur vom HörenSagen beurteilen, weil ich selbst noch nie einem Chat / Portal / soziales Werk beigetreten bin.

(Kommentar zum tagesschau.de-Interview mit Kathrin Passig über Facebook)

Immer noch bin ich im Süden, und eure Nordrhein-Westfälische Daisy kann sich mal gehackt legen: Hier beginnt Eingeschneitheit schon bei ca. 5 cm Schnee, und hier schneite es von Freitagmorgen bis heute nacht durch. Wenn die nächste Einkaufsmöglichkeit 12 km entfernt ist und “Winterdienst” ein, na klar: Fremdwort ist (wie heißt das auf Französisch?), kann man schon froh sein, noch ein paar Kartoffeln im Haus zu haben und bei Nachbarn zum essen eingeladen zu werden. Hier kann auch nicht die Heizung ausfallen, wir haben nämlich gar keine. Weiterlesen »

Für 90 Minuten verlasse ich meine Schreibklause im frostigen Obergeschoss und ziehen ins frostige Wohnzimmer. Der Fernseher steht etwas schief, denn die neue Antiquität im Wohnzimmer hängt in der Mitte etwas durch. Das betreute Schreiben im südfranzösischen Exil funktioniert bisher ganz hervorragend. Ich könnte ruhig weiterschreiben, sagte man mir, statt in den leeren Kühlschrank zu starren. Nebenan gebe es gleich Magret de Canard.

Der alleinerziehende Vater mit dem behinderten Kind. Scheiße Mann, aus welcher Beethovensymphonie stammt dieser Variationssatz? Nachtrag: Aus der 7., der Apotheose des Tanzes, Satz 2, Allegretto, dort aber höchstens Andante.

Nur hanebüchene Ideen, aber Gehaltserhöhung wollen. Chef böse, Kollegin böse, er am Ausrasten.

Bekloppte Sawatzki hat das neue Augenmake-up “dramatic touch” aus der letzten Bravo Girl ausprobiert. Dellwo jammert über den Kaffee.

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